Siento una ira histérica, y la verdad no sé por qué. Siento algo dentro de mí, que me dice que grite a lo más alto lo que me pasa, pero no puedo, ¿Cómo grito que te quiero?, ¿Que te llevo tan dentro de mí, que si me dicen que te ha pasado algo en la otra punta del mundo, deambulo por todo él hasta encontrarte y estar a tu lado hasta que te pongas bien?
No puedo, no puedo hacerlo. La verdad que me siento con las fuerzas suficientes, como para ir al Kilimanjaro, subir a él y desde allí gritar que te amo y te necesito junto a mí, pero no tengo una pizca de valor para ponerme delante de ti y decirte todo lo que siento, que te quiero y que eso nadie lo va a cambiar, que no me importa que me digas que tú la quieres a ella, porque eso ya lo sabía y llegué a quererte como nunca antes había querido a nadie.Sé que esta rabia que siento dentro de mí, es porque no he ido a decirte lo que siento, a decirte que te quiero y que sin verte no quiero vivir. Porque probablemente si hiciera eso, no quisieras volver a hablarme y entonces, yo ya no tendría ningún motivo para vivir.Mi única razón de salir a la calle día tras día, es buscarte porque cuando voy caminando por la calle te busco por todos lados y simplemente puedo llegar a conocerte a un kilómetro de distancia, solo necesito ver tu figura perfecta paseando ahí delante, para darme cuenta de que eres tú.Sinceramente nunca antes había sentido ira por querer a una persona, aunque tampoco nunca antes había querido tanto a nadie en este mundo, pero nunca pensé que por querer a alguien, me pudiera llegar a enfadar conmigo misma.Cuando lo que siento es pena trato de convencerme de que todo lo que escribo te lo estoy diciendo a ti y la sensación de ahogo de dentro de mi pecho se desvanece, pero en cambio esto, por mucho que intente convencerme de que eres tu al que se lo estoy contando sé que no es cierto, y aunque mucha de la rabia desaparece, la otra permanece dentro de mí, como comiéndome por dentro.Cuando pasó 24 horas sin verte, mis ojos dejan de ver, mis oídos de oír, mis piernas y mis brazos de hacerme caso, de todo mi cuerpo solo hay una parte que me funciona completamente, MI CEREBRO, que te piensa a cada segundo, aunque en realidad preferiría que él también me dejara de funcionar, porque entonces siento que me estoy volviendo loca, que mi vida se agotará en un segundo y no volveré a sentir nada nunca más , que a partir de ese momento solo voy a pensar en ti y que lo demás que pase a mi alrededor me va a dar igual.La verdad, ya no sé cómo parar esto, cómo dejar de sentir todo lo que siento y cómo conseguir convencerme a mi misma de que tan solo eres mi amigo, porque verdaderamente…TE QUIERO